Le battute di Groucho

1 Lo sapete a che serve il grano duro? A fare il pane raffermo!
Uno scheletro va dal medico. Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però potevate venire prima!"
2 Lo sapete che per ogni inglese che muore di indigestione ci sono 300.000 indiani che muoiono di fame? Eh, la vita è dura dappertutto!
Un lord inglese telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie. Il maggiordomo fa: "Spiacente, signore, ma milady è a letto con un altro uomo". "Molto bene" dice il lord "allora prendete una pistola, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma". Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono e dice: "Fatto, signore". "Benissimo. E vi siete sbarazzato della pistola?" "Sì, signore, l'ho buttata nella piscina." "Piscina? Ma quale piscina? Ma che numero ho fatto????"
3 Ci siamo persi, speriamo di ritrovarci presto, non posso stare a lungo senza di me.
5 Uccide la moglie a cornate; non si conoscono i motivi del delitto.
Niente violenza, per favore! Il sangue mi fa impressione, specie se è il mio!
Ho conosciuto anche persone felici. Un mio amico era al settimo cielo; poi è caduto e si è sfracellato.
7 Pronto, chi parla? Se volete tiriamo a sorte, altrimenti parliamo un po' per uno.
8 Sono io, in carne e baffi. Nel '58 volevo tagliarmeli, ma avevo solo lamette da barba.
Lo sai che il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte?
"Non lo sopporto più, uccidetelo!" "Ma con delicatezza. Sapete com'è, è la prima volta che muoio."
10 "Dov'èRowena?" "Saràa rifarsi il trucco, e magari anche l'inganno; non c'è trucco senza inganno."
Io vi amo signorina! Voglio un figlio da voi, se non ce l'avete mi accontento di un nipote.
"Che ti salta in testa?" "Stai forse insinuando che ho i pidocchi?"
L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874. Non si spiega come la gente potesse respirare, prima.
14 Scusate, disturbo? In caso contrario me ne vado
16 Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno insieme a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. Inoltre i gatti cadono sulle zampe. Le lampadine raramente.
Sulla porta di un bar c'è un'insegna che dice: "caffè con biliardo". Allora un tale entra e dice al barista: "Vorrei un caffè con biliardo". "Ma signore, c'è un equivoco!" "Ah, va bene, metteteci anche quello!"
18 New York è in ritardo sull'ora di Greenwich perchè è stata scoperta molto tempo dopo
Amico, ve l'ha mai detto nessuno che avete una bella voce? Be', se ve l'hai mai detto qualcuno, doveva essere pazzo
Se vi scappa, vi consiglio la carta igienica. Non bianca, però. E' così sporchevole!
19 La sai quella del nullatenente che si consola quando vede un nullasergente?
Sai come si fa un microscopio? Con una microbomba!
20 (in albergo) Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una camera con frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?
Un tasso non paga le tasse, ci va a letto solo quando è innamorato.
21 Volete entrare? Se vi siete rotta di attendere, potete accomodarvi.
...e come vi dicevo, non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finche non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.
Volete arrestarmi? Posso chiamare il mio avvocato e fare arrestare lui?
22 Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo pollare artico.
24 Va beh, chi ha orecchie per intendere intenda, gli altri in roulotte.
25 Spero che ti venga un herpes, guaribile in 20 giorni salvo complicazioni. Anzi no, spero che ti vengano anche le complicazioni.
27 "Mamma, papà è cattivo!" "Zitto e mangia, che non c'è altro"
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente!
28 Vado a schiacciare un pisolino; se lo sentite urlare non preoccupatevi
Capo, ti senti male? Vuoi che ti chiami un veterinario?
29 "Ispettore, non vi vedo affatto bene" "Già, ho dormito poco, sono distrutto" "Ma veramente io intendevo che non vi vedo bene perchè devo cambiare gli occhiali"
Ispettore, voglio tirarvi su. Forza, andiamo al piano di sopra.
Che traffico! Finirà che dovremo circolare nudi, per non essere in-vestiti.
Io credo nella reincarnazione. Ho giàfatto testamento lasciando tutto a me stesso!
31 Su, bimba, dammi un bacio! Oppure passami il rossetto, che mi sporco le labbra da me!
Salve, ti trovo bene, sei proprio qui davanti!
Un tale va dal medico: "Dottore, mi fanno male le ossa!" "Allora mangi solo la carne intorno"
Sai cos'è giallo, piccolo, ma moooolto pericoloso? Un canarino con un mitra!
Sai quando è stato inventato il fucile? Quando un poliziotto disse a un altro: "Allungami la pistola".
32 Il signore ha fatto le ore piccole? Desidera che gliele ingrandisca?
Hai già rotto il fidanzamento con la biondona, capo? Se lo aggiusto posso tenermelo io?
Hai i riflessi lenti. Prova a specchiarti e ti vedrai riflesso dopo cinque minuti.
La sai quella del cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia?
33 Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia? Ma la cosa più straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l'hanno messa.
Ehi, non trovo nessun capello sui tuoi vestiti! Tu mi tradisci con una donna calva!
34 Kelly è sparita? Forse è perchè le sai saltato addosso, come al solito! O perchè non le sei saltato addosso, pensano solo a quello, le donne!
Oggi per caso è il vostro compleanno? No? Neanche il mio! Strana combinazione, vero? D'altronde una combinazione deve essere strana, altrimenti tutti riuscirebbero ad aprire la cassaforte.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo!
"Capo, vedo che stai leggendo la nuova guida telefonica! Com'è? I critici ne dicono un gran bene!" "Sì, non c'è male, forse un pò troppi personaggi, ma prende abbastanza"
C'è stato un incidente tra due taxi pieni zeppi: trenta scozzesi morti!
Perchè gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perchè le talpe guardano i film porno.
35 Due maiali vanno al telequiz e fanno al presentatore: "Avete delle domande da porci?"
Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.
"Forza, si parte!" "E fai un po' di testamento, perchè partire è un po' morire"
Un tizio fa a un amico: "Da quando porti il reggiseno?" "Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina"
"Mamma, esistono i lupi mannari?" "Certo che no, ma adesso pettinati la faccia che dobbiamo uscire"
Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente" "Ma io non ho i baffi!" "Tu no, ma mia moglie sì!"
Ci penso io: sono armato più del cemento!
36 Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David. L'altro braccio si chiamava Peter.
"Credo di non sentirmi bene" "Strano, noi ti sentiamo benissimo"
"Freddina, eh, l'aria del mattino?" "Sfido io! E' stata fuori tutta la notte!"
Aspetta che vado a cambiarmi! Non c'è problema, ho conservato lo scontrino.
(in macchina) "Vai più veloce! Sta cercando di seminarci!" "Inutile, non crescerebbe nulla, sull'asfalto"
Un ragno va al ristorante, ordina un primo, e quando arriva, grida: "Cameriere, c'èuna mosca nella minestra! Complimenti allo chef!"
37 Sono contrario ai rapporti prematrimoniali perchè fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!" "E chi èla ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?" "No, è John Dooley" "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"
A volte vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto.
Secondo me, la luna piena dovrebbe prendere un alka-seltzer.
L'agopuntura èun ottima cura. Avete mai visto un porcospino malato?
38 Mio padre cadde nella battaglia d'Inghilterra. Poi si rialzò e continuòa scappare!
Mi piace tirar su la gonna alle donne. Se sono brutte serve anche per coprire la faccia!
"Dopo facciamo i conti" "Oh, non ti preoccupare, offro io"
39 La sapete quella del tale che deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito? Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!" Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!" "Scommettiamo?"
Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere!
Aah! Quando hai il mal di testa, niente di meglio di un pediluvio... ho anche un po' di mal di piedi, credo che dopo mi farò uno shampoo.
Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, non c'è problema!
40 Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato per primo?"
Al mattino, quando mi sveglio, faccio molta ginnastica. Tocco duecento volte la punta delle scarpe, sai? Poi mi alzo dal letto e me le infilo.
Una volta ho visto una gallina fare lo stesso uovo 24 volte. Si era messa controvento.
(piangendo e lamentandosi) Scusa, capo, uno sfogo; mi metterò un po' di crema per gli eczemi.
41 Non pensare che ti sposo per i tuoi soldi! Anche se ne avessi molti di più ti sposerei lo stesso!
Sto leggendo "La critica della ragion pura" di Kant... non è niente male, saltando le parti filosofiche...
Se fossi in te non entrerei mai in un locale che fa entrare uno come te!
Vedete quest'uomo? Sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare, è veramente un deficiente
(suonano alla porta) Apro io, ho buone carte!
Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau.
Se non mi dici dove vai continuo su questo piano. Anche perchè l'ascensore non funziona.
Bella serata, eh? Intendo quella del 2 agosto '83, questa fa schifo.
Capo sei qui? Noi siamo Quo e Qua!
Il tandem è l'unico mezzo che ho trovato, gli altri erano tutti interi.
44 La prof chiede "Timmy, come puoi dimostrare che la terra è rotonda?" "Io? Ma io non l'ho mai detto che la terra è rotonda!"
Stasera volevo vedere la TV. C'era il seguito di "Mezzogiorno di fuoco": 'Le due: ecco i pompieri'
Dovrei fare qualcosa per restare in linea, ma il telefono funziona sempre così male...
Oggi non mi sentivo molto bene e sarei dovuto andare dal medico, ma siccome non mi sentivo molto bene non ci sono andato.
45 "Questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma lui si riassume da solo..." "Già, ieri mi sono riassunto talmente che sono diventato piccolo così"
Capisco, vuoi rifletterci a lungo. D'accordo, puoi dirmi di sì anche domani. O forse pensi che la differenza di etàsia un problema? Ma no, domani avrò solo un giorno in più, che vuoi che sia?
Un tizio esce dallo studio del dottore tutto pensieroso, poi torna indietro e gli fa: "Scusate, ma cosa avete detto che ho? Sagittario?" "No, signore, cancro!"
(squilla il telefono) Capo, rispondo io? Fammi una domanda, allora!
"Groucho, fai mangiare il cane" "Da chi?"
47 Cosa pensate dell'attuale crisi delle pompe funebri per il calo dei decessi? Credete che sia una soluzione valida abbassare i prezzi dei funerali?
Conoscevo un produttore di Hollywood che aveva finanziato un film sulla vita di Gesù. Beh, vede le prime scene girate e dice al regista: "Chi sono quei dodici uomini che accompagnano Cristo?" "Ma... gli apostoli, naturalmente!" E lui: "Ah, no, questo è un kolossal! Di apostoli ne voglio almeno una cinquantina!"
"Se di certi uomini non si è mai visto il ridicolo, vuol dire che non si è cercato bene" (Roche-Foucauld)
Un po' di dignità, che diamine! La tua ragazza ti ha piantato? Piantala anche tu!"
Ho letto su un giornale di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto... quella sì che si chiama sfortuna!
"Dottore, non riesco piùa fare pipì" "Quanti anni avete?" "Ottantasei" "E non ne avete fatta abbastanza?"
Oggi vi vedo gelido, ispettore. Vi siete iscritto al circolo polare artico?
48 Il denaro è l'ultimo dei miei pensieri! Prima di addormentarmi.
Devo mandare un fax a Washington! Ah, dimenticavo, Washington è morto.
49 Un tale va all'obitorio a riconoscere la salma dello zio, e gli chiedono: "Aveva dei segni particolari?" "Sì, era balbuziente!"
50 Sai cosa succede al venerdì? Il sabato!
Voi sareste il maŒtre? E non vi hanno ancora promosso? Dovreste fare almeno il maŒtre e settanta.
Credo che mi toglierò la giacca e resterò in maniche di camicia: il medico mi ha ordinato di mangiare in bianco.
Che fate? Allungate le mani? Vi avviso! Poi non vi andranno più bene, i guanti!
Non ho i soldi? Per vostra norma e tosca, io i soldi ce li ho!
E che c'è di male nell'essere poveri? E' una tradizione di famiglia: papà era povero, mamma era povera, il maggiordomo era povero, la cuoca era povera, l'autista era povero...
51 Devi essere partito di fretta, perchè hai dimenticato una cosa, in America. Di restarci!
Alla tivù c'era un bellissimo film horror, su un tale che compra una bottiglia di vino d'annata e poi deve chiamare l'esorcista...
52 Aspettavi qualcuno? Non sapevo che lo conoscessi anche tu! Allora abbiamo un amico in comune: infatti lavora in municipio.
Bisogna sempre amare il prossimo, perchè gli altri sono troppo lontani.
Lo sapete come si fa a fermare un pavone? Bisogna bucargli la ruota.
Siete in-continente? Com'è possibile, visto che la Gran Bretagna è un'isola?
53 Non c'è problema, come diceva il mio insegnante di matematica, quando non ci dava il compito a casa.
Credo che tornerò alla carica con Colleen: non devo essere timido come mio padre! Se lui non lo fosse stato, io avrei almeno quattro o cinque anni in più!
Caaara! Leggo nei tuoi occhi che sono l'uomo della tua vita! Ebbene sì, sono analfabeta! Vuoi uscire con me, stasera, per festeggiare il nostro anniversario numero zero?
Finchè siamo vivi, la morte è una disgrazia che capita soltanto agli altri.
Beati i poveri di spirito, perchè non si ubriacheranno mai!
Un giorno mio padre, a settant'anni, disse a mia madre: "Basta, le donne non mi interessano più, d'ora in poi starò solo con te!"
54 Arrivo, arrivo! Che fretta c'è? Manco fosse un ufo posteggiato in zona disco!
Se volete anche fermarvi a cena, c'è della carne da fare ai ferri... ne ho giusto preso un gomitolo in più!
Il figlio alla madre: "Mamma, i drogati sono fatti come noi?" "Di più, caro, mooolto di più!"
55 Sei una donna senza cuore! Non sarai mai una donatrice per un trapianto cardiaco.
Addio, Plenty, ti lascio a Dylan. Lui sì che è un buon partito, ma se vuoi un consiglio, non interessarti di politica.
Una volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una patente!"
E sapessi che fatica per prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perchèaveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: "Che lo si vuole spedire!"
Stavo pensando che gli antichi galli abitavano in un pollaio.
56 Ecco la posta: ci sono le lettere che aspettavo? La "f" e la "m" per la precisione.
(suonando alla porta) Aiuto! Aprite! Sono murato vivo qui fuori!
"Non potresti ricordarti le chiavi?" "Ma l'ho fatto! Me le sono ricordate giusto un attimo fa: non le avevo."
"Ho una mezza idea di cambiare mestiere..." "Beh, le mezze idee vengono solo dai mezzi cervelli, non sopravvalutarti"
Tu manchi di fiducia in te stessa. Il che, d'altronde, èuna dimostrazione di buon senso.
E pensare che quando aveva la tua età Mozart era già morto da un anno.
Riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto piùvelocemente, da quando ho capito che sono in ordine alfabetico!
Da quando ci siamo conosciuti ho capito che eravamo fatti l'uno per l'altro... ma nessuno dei due ha trovato l'altro e così...
"Ehi, ma sei scemo?" "Mi appello al quinto emendamento, perchè la risposta potrebbe incriminarmi"
57 Hai rifiutato un milione di sterline! Era giusto la somma che ci mancava per diventare milionari!
Scusate, sapete dove si comprano portafogli rotondi? Non so dove mettere gli assegni circolari!
58 Stasera in tivù danno "Quo vadis?". Ma non èdel tutto sicuro: hanno messo il punto interrogativo!
62 Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'èun gatto che sta entrando dalla finestra!" "E ci disturbate solo per un gatto?" "Certo! Io sono un pappagallo"
Le statistiche dicono che un inglese su tre va al mare: devo solo trovare quei tre che mi portino in spalla.
Sta sorgendo il sole. Devono essercene milioni: tutte le mattine ne appare uno!
In quella pizzeria si mangia così male che i camerieri danno la mancia ai clienti.
Il capo non c'è, ripassate domani, anzi ripassate tra una settimana, così avrete ripassato meglio e sarete pronto per l'interrogazione.
63 Il principe Carlo ha dichiarato di non ritenersi tanto intelligente... che presuntuoso.
"Passami l'acqua ossigenata!" "Non credo che staresti bene, biondo"
"Hai sentito? Mi ha praticamente dato della mezza matta!" "E' perchè ti conosce solo a metà!"
64 "Nel Galles una persona su due si chiama Jones" "E le due che la sorreggono?"
Mai fidarsi dei mimi, non sono uomini di parola!
Un cliente al barista: "Ehi, c'è una mosca nella birra!" "Scusate, credevo di averle tolte tutte"
Se vi capita di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big Ben!
Il dentista dice: "Devo estrarre il dente" e il paziente spaventato: "Fa male?" "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore"
Investi tutti i tuoi soldi in Bot: lo danno vincente sulla terza corsa!
Quell'Oliver non è un perfetto idiota solo perchè nessuno è perfetto!
Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto!
Il cliente dell'albergo: "Tre sterline di supplemento per la televisione in camera? Ma se non c'è!". E il padrone: "Appunto, è per comprarla!"
65 "Sono un fallito come poliziotto!" "Su, non è il caso di demoralizzarti! Anch'io sono un fallito come poliziotto! Con la differenza che io non faccio il poliziotto"
Perchè un pilota d'aereo non deve demoralizzarsi? Per non essere abbattuto.
Mi prendete per scemo? Vi sbagliate: io scemo non lo conosco neanche, e poi ci assomigliamo solo vagamente.
"Groucho, ora tu prendi Billy e ve ne andate da qui, chiaro? O viceversa." "Cioè scuro?"
67 La Scozia è il paese con il tasso di criminalità più basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il delitto non paga.
Sapete perchè fa bene dire "salve"? Perchè è salutare.
"... e per tutta la vita" dice il medico al paziente, "dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza"
"Qui torre di controllo a pilota: comunicateci la vostra altezza e la vostra posizione!" "Beh, sono alto un metro e ottanta e sono seduto"
Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?" "E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"
Una donna si precipita all'ospedale: "Mi hanno telefonato che mio marito ha avuto un incidente! Come sta?" "State tranquilla, quasi tutte le ferite sono guaribili in pochi giorni." "Ah, meno male... ma perchè quasi?" "Beh, quella alla testa è mortale"
Il capufficio: "Smith! E' inaudito! State fischiando mentre lavorate!" "Oh, no signore! Non stavo lavorando, stavo solo fischiando!"
Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?" e l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!". L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai piùproblemi! Sarai contento, immagino!" "S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"
La professoressa: "Peter, sai niente di William Shakespeare?" " No, perchè, gli è successo qualcosa?"
68 Un tizio al poliziotto: "Agente, perchè non avete ripreso quell'evaso che vi è passato davanti?" "Non avevo la telecamera"
Sapevo che c'era sotto qualcosa: altrimenti dove metteremmo i piedi, tutti quanti?
Un signore entra in un caffè... splash!
69 Un giornalista chiede a un attricetta: "Vi piace Shakespeare?", e lei: "Non posso rispondere a questa domanda, ma vi autorizzo a scrivere che siamo buoni amici"
Un politico, a cui hanno detto che tutte le persone oneste voteranno per lui, ha risposto: "Magnifico, però preferirei avere la maggioranza dei voti"
Un tale entra tutto sudato in un negozio di scarpe e fa al commesso: "Mi avete venduto due scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio"
70 Un ragazzo alla fidanzata: "Cara, perchè tieni gli occhi chiusi?" "Sai, ho promesso a mio padre di non vederti più"
71 Una cosa strana: i pesci hanno le spine e in mare non c'è una sola presa!
Grazie mille. Mi ricorderòdi te in una messa. Nera, ovviamente!
(al telefono) Pronto, qui è l'agenzia "cuori solitari"! Il vostro cuore si sente solo? Gliene trapiantiamo vicino un altro!
72 "Mamma, cos'ha quella signora nel pancione?" "Ha il suo bambino al quale vuole tanto bene!" "E allora perchè se l'è mangiato?"
Ssst, fai piano! Guarda dove metti i piedi... e ricordatelo, così poi vieni a riprenderteli.
73 Nell'antica Giudea, su un cartello di un'osteria, c'è scritto: "Chi beve il nostro vino campa cent'anni!" Passa Matusalemme ed esclama: "E che cos'è? Veleno?"
Non capisco come fa la cicogna a spiegare a suo figlio che non lo ha portato la cicogna!
Un pinguino va a una festa indossando un maglione, vede gli altri nudi e fa: "Non mi avevate detto che bisognava mettersi in ghingheri!"
75 Stamattina ho fatto testa o croce: testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. E' venuto testa... per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.
Stamattina un vigile mi ha fatto la multa dicendo "Guardate che non si può lasciare ferma lì la moto". Così io gli faccio: "Va bene, allora me la potete dondolare un po' voi, mentre io salgo un attimo?"
76 "Mi sono comportato come un mezzo idiota!" "Incredibile! Come ci sei riuscito? Non è mica così facile migliorare del cinquanta per cento così di colpo!"
Torno adesso dal dottore, mi ha detto che ho un polso bruttissimo, ma tanto porto sempre le maniche lunghe...
77 La sapete quella dell'autobus che sbanda e si schianta contro il palo con il cartello "Bus stop"? Uno che è lì commenta: "Però, funzionava da Dio, quel segnale!"
Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles? Altre tre pistolettate!
"Come vi rende bella lo champagne, signorina!" "Ma.. veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio!" "Ma io sì, una bottiglia intera!"
Due teppisti su una moto corrono a velocità pazzesca. Un vigile li ferma e mentre gli fa la multa dice: "Andando così forte, rischiate di ammazzarvi!" Uno, strafottente, risponde: "Oh, no, Dio è con noi!" "Allora multa doppia: è vietato andare in tre su una moto!"
Due amiche: "Grazie per l'invito alla festa! Devo fami bella?" "No, vieni come sei."
"E tua moglie com'è, a letto?" "Mah, ti dirò: c'è chi ne dice bene e chi ne dice male..."
Capo, stai peggiorando, è meglio chiamare la neuro. Anzi no, direbbero che l'unica soluzione è abbatterti.
Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: "Scusate, potreste dirmi dove mi trovo esattamente?" "A occhio e croce direi seduto dentro un'auto." Secondo te, perchè ha cercato di investirmi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
78 La mia fidanzata oggi mi ha chiesto: "Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?" "Ma certo, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!"
Tra amiche "Tu quando fai l'amore ci parli con tuo marito?" "Beh, se mi telefona, sì"
"Il mio incubo è diventato reale" "Complimenti! I miei, invece, restano sempre repubblicani!"
Sette: associazioni segrete comprese tra il sei e l'otto
Ho chiesto a un tizio la mano della sua bellissima figlia. Lui mi fa: "D'accordo, la amate, ma ci sono altre cose... per esempio, che capitale avete?" "Che domanda! Londra, naturalmente!"
Il sesso è l'ultima cosa a cui penso... tutte le sere, prima di addormentarmi!
79 Ho cambiato attività: ho aperto una gioielleria in centro: con una sola spallata.
80 Cercavano di darti a bere una notizia? Ci riuscirebbero solo se provenisse da un'ottima fonte...
Sembra che Donald Trump abbia abbandonato tutto per trovare la verità da solo è salito su un altissimo monte del Tibet dove vive un vecchio saggio, e quando l'ha incontrato gli ha chiesto: "Che cosa devo fare nella vita?" e il vecchio: "Mah, io lascerei il mercato immobiliare e mi butterei sulle obbligazioni"
81 Un riccone passando vede nella neve un mendicante magro da far paura. Si ferma, lo ascolta e poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi, buon uomo, sforzarsi!"
82 Stai leggendo le ultime notizie? Non crederci. Che sono le ultime, dico: le chiamano così ma poi ne pubblicano sempre altre.
Il padrone di casa dice che siamo in arretrato di sei mesi con l'affitto. Gli ho risposto in parole povere.
Io sono andato a letto con mia moglie solo dopo il matrimonio, e tu? Non lo so, come si chiamava da ragazza?
83 Tre paesanotti vanno per la prima volta all'aeroporto. Uno indica un jet e dice: "Quello lì, minimo, fa i 400 all'ora!". E l'altro: "Scherzi? Farà almeno 800 all'ora!". E il terzo, mettendosi a ridere: "Seee, sta a vedere che adesso vola!"
Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie, signore?" "No, grazie, ne ho abbastanza"
84 C'è una lumaca che torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cos'è successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto: ''Procedere a passo d'uomo''!"
Una bella ragazza deve fare l'operazione di appendicite e chiede al chirurgo se poi si vedrà la cicatrice. "Beh", risponde lui, "questo dipenderà da lei."
Un tale che soffre di diarrea va dal medico, che gli fa: "Avete provato con il limone?" "Sì, sì, ma quando lo tolgo ricomincia"
"Groucho, quanti ne abbiamo oggi?" "Di che?"
85 Niente è più terribile che sposare un arbitro di calcio: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio!
Un bambino chiede alla nonna: "Nonna, che cos'è un amante?" e lei: "Un amante?... Oh Dio! Mi ero dimenticata...". Corre ad aprire un armadio e cade fuori uno scheletro.
In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati.
86 Due donne camminano per strada. Una fa: "Oh, guarda, un uccello morto!". E l'altra, alzando gli occhi al cielo: "Dove?"
Anche se non sembra, Dylan è molto intelligente. Sa perfino contare fino a venti. Nudo, fino a ventuno.
87 Cosa fa un ladro affamato? Mangia un piede di porco.
89 Se cercate Muzio Scevola, è in cucina, dà una mano per l'arrosto.
Due poliziotti hanno arrestato un tizio per porto abusivo d'armi: aveva un coltello piantato nella schiena.
90 Sapete cos'è un tartufo? Una tartina non identificata.
Cosa disse Newton quando una mela gli cadde sulla testa? "Strano, io sono seduto sotto un pero!"
91 Il maestro a un alunno: "Secondo te perchè i conigli hanno tanti figli?" "Perchè non hanno la televisione, signor maestro!"
92 Concluso il processo dell'anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai complici.
94 Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.
Noi non sappiamo come ammazzare il tempo... per ora siamo riusciti solo a ferirlo di striscio.
Se pensi che si soffre per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali!
Capo, ci ho ripensato, ritiro le dimissioni. Mi stavano troppo larghe.
Capo, sei impazzito a stare in piedi fino a quest'ora? Se fai le ore piccole, poi ci tocca restringere tutti gli orologi!
95 Fuori c'èun freddo cane. Lo si sente abbaiare fin qui!
...e Iddio disse: "Sia la luce!" Ma siccome era buio fitto, ci impiegò un giorno intero per trovare l'interruttore.
96 Sapete come si è formato il gran canyon? Beh, uno scozzese aveva perso un penny nella sabbia...
Perchère Artù non andava mai in lavanderia? Perchè era un eroe senza macchia.
97 "Dovremmo mettere le sbarre alle finestre" "Aspetta, non essere impulsivo, dai loro un'altra opportunità"
98 Salve! Siete fantastica, complimenti! Mai pensato di darvi al cinema? O al teatro? Oppure a me?
99 Allo zoo è morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange disperatamente. "Su, su.. ne compreremo un altro.." "Sì, lo so.. ma intanto la buca per seppellire questo la devo scavare io.."
100 Mansell si è rifiutato di correre su una pista troppo piccola perchè ha paura del corto circuito.
Ho sempre creduto che i canguri soffrissero d'un fortissimo singhiozzo.
Sai che la scala più vecchia del mondo ha i gradini talmente consumati che, anzichè andare al piano di sopra, portano in cantina?
Un egocentrico incontra un amico e fa: "Ciao, come sto?"
101 "Perchè vai così veloce? Non abbiamo fretta!" "Invece sì. I freni non funzionano e voglio arrivare prima che accada un incidente"
Una banana a un vibratore: "Perchè tremi? A te mica ti mangiano!"
102 Vado al cinema a vedere "Jack lo squartatore"; sarò di ritorno tra un'ora e tre squarti.
Due esploratori stanno guadando un fiume africano. A un tratto uno dei due grida: "Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!" "Quale?", domanda l'amico. "Mah, non saprei... questi coccodrilli si assomigliano tutti!"
Mio cugino lavora come mimo alla radio!
103 Quella ragazza aveva un maglione così attillato che io facevo fatica a respirare.
La sapete quella del pipistrello che dormiva a testa in su perchè faceva yoga?
Driiin! Bob va ad aprire e trova lì un signore sui cinquant'anni, che gli fa: "Siete voi che due giorni fa avete salvato dal Tamigi un bimbo con la mantellina e il cappellino rosso?... Era mio figlio..." Bob s'inorgoglisce e risponde: "Sì... sono io..." "E il cappellino rosso dov'è finito?"
Ha trovato un lavoro in un giardino d'infanzia, ma non era molto esperto: voleva potare i bambini...
Sapete come di chiamano i biscotti dei piccoli fantasmi? Ectoplasmon!
Il medico gli ha ordinato di non fare piùle scale a piedi, ma lui non riesce a salire dalla grondaia...
L'ispettore Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos'è un'aggressione all'arma bianca?" e quello gli ha risposto: "Colpire uno con la bottiglia del latte!"
105 Due cannibali si incontrano: "Che hai mangiato ieri?" "Non ricordo, non sono fisionomista!"
Il condannato al boia: "La vuoi sapere l'ultima?"
106 Non mi porti nemmeno due giorni al mare! Sono cosìbianco che l'ultima volta che mi sono svestito un medico ha insistito per farmi l'autopsia.
108 "Se ti dispiace possiamo fare altrimenti" "No, ti prego! Non facciamo altrimenti, ho giàil doppio mento"
109 In questo mondo devi essere matto, se no impazzisci
Prima cercavo me stesso. Poi mi sono trovato. Ora sto cercando qualcun altro.
Ci sono posti peggiori di questo, ma adesso non me ne viene in mente neanche uno.
110 Non rispondono ai tuoi fax perchènon hanno un fax! Hai provato con un sax? Sarebbe musica per le loro orecchie!
111 (dall'autobiografia di Groucho) Ho dedicato tutte le mie energie a trovare una donna sterile per non essere costretto a un matrimonio riparatore; sono riuscito a evitare il matrimonio e i figli, ma purtroppo non ho trovato la donna.
Saràmeglio stare attenti a dove mettiamo i piedi. Io di solito li metto nei calzini, ma contro i terremoti non èun rimedio molto efficace.
Da ragazzo facevo i cento metri in otto secondi netti. Poi purtroppo mi hanno fregato il motorino.
Sapete cosa si fa con i ragni schiacciati? L'olio di aracnidi.
114 Lo sai che le viole del pensiero sono fiori intellettuali?
Mi piacerebbe sapere perchèle ballerine classiche danzano sulle punte. Non possono assumere delle ragazze piùalte?
Per divertirsi a un funerale, quando calano la bara nella fossa si puòchiedere ad alta voce: "Ehi, non sentite bussare?"
115 Ho una tremenda cefalea... ieri sera devo aver mangiato troppi cefali.
Su con la vita, e anche con il resto... non fate come Lazzaro che stava in piedi per miracolo.
Sai perchèla mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? Perchèaltrimenti il bimbo ne faceva una tragedia!
Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo èsul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'èun trucco, rispondi: mi conosci?" "No, pap&agrave!"
Il governo ha trovato il modo per aumentare gli investimenti: faràtogliere tutti i semafori.
117 Papànon ci stava tanto con la testa. A un certo punto era fissato che la mamma volesse avvelenarlo. Povero pap&agrave! Ricorderò sempre le sue ultime parole: "Questo caffèha uno strano sapore..."
Un contadino si apposta di notte per beccare quello che gli ruba sempre le mele. Vede un'ombra salire su un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile. "Chi sei?" e quello: "Ngh! Ngh!". Stringe di pi&ugrave: "Chi sei?". "Ngh! Ngh!". Stringe fortissimo: "Chi seiiiii??" "Ngh! Ngh!... P-peter il muto!"
Un medico dice a un suo paziente: "Voi avete un male incurabile, vi restano solo sei mesi di vita" e lui: "Ma... io vorrei un secondo parere...". E il medico: "Ma certo! Secondo me siete anche un cretino!"
118 In sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?!?"
Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giùle mani dalla mia merenda!"
Studio medico. Una signora sui novant'anni scappa via, urlando. Il paziente successivo chiede al dottore: "Cos'aveva, quella povera donna?" "Beh, le ho detto che era incinta..." "Ma avràavuto novant'anni! Non èpossibile!" "Infatti, era una balla... ma dovevo pur farglielo passare, il singhiozzo!"
In una distilleria: "Signore, Roger ècaduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"
Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: "Devi mangiare in bianco. Solo danesi, norvegesi e svedesi."
120 Il sesso sicuro èimportante. Non fate mai l'amore su un'impalcatura!
Sono convinto che il papa e Michael Jackson siano la stessa persona. E ne ho la prova: nessuno li ha mai visti insieme.
Ho deciso di essere parco e morigerato. Anche negli svaghi. Sarò parco di divertimenti.
"Eh, le donne! Piùle conosco e piùvorrei aver ascoltato quello che mi diceva mia madre! "E cosa ti diceva?" "E che ne so? Non ascoltavo!"
121 Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: èdepresso perchèènato il primo aprile ma non ci crede nessuno.
Via! Vattene! Alza i tacchi!" "Che sciocchezza! Non voglio sembrare piùalto!"
Ma ti vedo perplesso. Ti faccio un esempio stupido, che quindi tu capirai al volo.
Grazie, amico. Ho trascorso dei momenti veramente meravigliosi, ma non erano questi.
Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso faròun'eccezione.
122 Perchèèimpossibile che uno scheletro si getti dal ventesimo piano? Perchèmanca di fegato.
Una volta, quando ero piccolo, mia madre mi portòa mangiare in un ristorante all'aperto. Si mise a piovere. Impiegai quattro ore a finire il brodo.
123 Salve! Mi avete portato un regalo? Compio gli anni quest'anno.
S&igrave, lo ammetto: cedo spesso ai peccati della carne, e il venerdìanche a quelli del pesce.
125 Sia per i vivi che per i morti non c'èscampo, e bisogna accontentarsi dei calamari.
126 Tutti possono sbagliare, come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
127 "L'imbianchino non èvenuto? Ma guarda com'èridotta 'sta casa! Fa schifo! Ancora un po' e sulla muffa cresceranno i funghi!" "Infatti, pizza ai medesimi. Sanno solo un po' d'intonaco. D'altronde i funghi piùistruiti sono rari"
Puoi chiedere un prestito alla banca. L'interesse èdel 18%. Oppure rapinarla, ma l'interesse crescerebbe, specialmente da parte della polizia.
Leggevo oggi sul giornale di uno che èentrato alla Kingdom Bank ed èuscito con la Kingdom Bank. Chissàcosa se ne faràdi tutti quei soldi. Forse fonderàuna banca. Anche se non so a che puòservire una banca liquida.
Ti perdi in un bicchiere d'acqua! Non vuoi ritrovarti in un bicchiere di vino?
Tutto passa... ieri ho visto un ragazzino che aveva una maglietta con scritto: "Salvate il dopo. Ooops, troppo tardi"
130 Cos'èverde e salta venti volte al minuto? Una cavalletta col singhiozzo.
"Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo. L'avete fatto?" "Ci ho provato, dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto!"
131 (parlando dell'extraterrestre di Roswell) L'ufino saràstato anche uno scroccone, ma tagliuzzarlo tutto solo perchèviaggiava a ufo...
Una donna come quella si incontra solo una volta nella vita... Se sei proprio sfigato, due!
Un generale consegna i gradi a un altro e gli fa "Straordinario! Da recluta a caporale, poi sergente, capitano, colonnello e infine generale, come me! E tutto in soli tre mesi! Complimenti!". E l'altro: "Grazie, pap&agrave!"
132 "Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"
Sono andato a una manifestazione ecologica. Lo slogan era: "Salva un albero... uccidi un castoro!"
Poi c'èstato un dibattito di carattere filosofico. Il tema era: "Ma i vegetariani si reincarnano?"
133 (al ristorante) "Il signore ha un tavolo?" "No, non l'ho portato"
135 Ho preparato del latte di mandorle. Non avete idea di che fatica ho fatto per mungerle.
Non contare su di me, capo; usa la calcolatrice.
Come sempre il bene ha trionfato e il male èstato sconfitto. Del cosìe cos&igrave, purtroppo, non si hanno notizie.
136 Mi chiedo cosa direbbe Socrate, se fosse ancora vivo... probabilmente: "Cavolo, sono un bel po' anziano!"
(guardando la cartina stradale) Ho trovato! Dovremmo essere in questo punto, dove ho il dito. Guarda se vedi un enorme dito sulla strada.
"Dove siamo finiti? Fermiamoci a chiedere a quella trattoria." "Dubito che ti risponda, le case parlano raramente" "Intendevo chiedere al trattore!" "Peggio ancora! Generalmente èdi ferro"
"Fuori di qui! Tutti e due!" "Ma... c'èun equivoco" "Allora tutti e tre!"
137 Perchèuno che va in bestia rischia di cadere da cavallo? Perchèha perso le staffe.
138 (all'ospedale cercando Dylan) Salve! Ho perso un capo e mi hanno detto che forse qui ce l'avete. Strano, per&ograve: a prima vista questo non mi sembra un negozio di abbigliamento.
(sempre all'ospedale) Incredibile, ce n'èuno anche qui! E' pieno di cartelli "No smoking"! Ma chi diavolo puòsognarsi di venire in un ospedale in smoking?
Lasciatemi! Toglietemi le mani di dosso! Poi mi chiameranno il monco, ma fa niente!
"Ho trovato un sistema infallibile per il poker!" "Per vincere?" "No, per perdere piùlentamente!"
Vi consiglio di investire i vostri risparmi per comprare terreni, finchèsiete in tempo, dato che non ne fabbricano pi&ugrave.
142 I veri amici si vedono nel momento del bisogno! Infatti quando non hanno piùbisogno, spariscono.
143 Signorina, ho perso il mio numero di telefono, mi date il vostro?
Potrei spararmi, ma detesto il suicidio! Preferirei morire piuttosto che suicidarmi!
144 Cosa disse il polipo alla sua polipetta? Vorrei tanto tenere la tua manina, manina, manina, manina, manina...
145 Uno scozzese va all'anagrafe a denunciare la nascita del figlio, e quando gli dicono che ègratis denuncia anche il gemello.
Un poliziotto ferma un automobilista: "Siete in contravvenzione!" "E perch&egrave?" "Perchètrasportate un cane senza la regolamentare retina di separazione." "Ma... èun peluche!" "Non importa la razza."
Certo che sei un bel problema... E non credo che con te si possa usare il mio vecchio metodo per risolvere i problemi... Copiare dal compagno di banco.
Al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. Se le cose vere le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?
146 Ah, rieccovi! Vi aspettavo con ansia. Lei peròsi è stufata di aspettare ed èandata via.
Sulla tomba di un nobiluomo famoso in vita per la sua cortesia, èincisa l'epigrafe: "Qui giace lord Barlington. Scusate se non mi alzo".
147 Ti ho visto sopra pensiero, e sapendo che soffri di vertigini ho pensato di farti scendere.
148 Nelle carceri americane hanno brevettato il divano elettrico: serve per le condanne a morte plurime.
149 A scuola mi trovavo cosìbene che ho ripetuto tutti gli anni almeno due volte. Ed ero rispettato dai miei compagni. Nessun altro, in quinta elementare, sapeva farsi la barba meglio di me.
A dieci anni mi ero innamorato della maestra. Cos&igrave, le chiesi di sposarmi. "Sono troppo vecchia per te" mi ha risposto "e poi, se mi devo sposare non voglio di certo un bambino!" "Non importa, ci starò attentissimo!"
Ho letto che ci vuole la forza di cinque Newton per premere un interruttore della luce. Il che ci porta a due ipotesi: A) questo Newton era un tipo proprio gracilino; B) c'èqualche buontempone che ha cementato l'interruttore.
A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacitàdi sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spieg&ograve, "cioèla religione, la nobilt&agrave, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva piùo meno cos&igrave: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"
Notizia sul "Times". Un incendio ha distrutto la biblioteca personale del principe Carlo. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il principe èmolto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.


Dagli "Albi giganti"


1

Da "Totentanz"
Uno scrittore invita a cena un'attricetta: "Vi piace Kipling?" "Oh, io mangio di tutto!"
C'èun elefante che gioca a calcio con una formica. A un certo punto le pesta una zampetta. "Oh, scusami, non l'ho fatto apposta"!. E la formica: "Non ci pensare, poteva capitare anche a me...
Bevo per dimenticare... anche se non ricordo piùcosa...
Ehi, bellezza! Sei uno schianto, ma il vestito non va. Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io.
In un cinema, un ragazzo e una ragazza continuano a parlare tra loro. Un tizio dalla fila davanti si volta e fa: "Scusate, ma non riesco a capire niente!". E il ragazzo: "Perch&egrave? Che ti frega di quello che dico alla mia ragazza?"
Se ti dicessero di scegliere tra tua moglie e un'attrice, quale attrice preferiresti?
Una ragazza all'amica: "Finalmente James si èdeciso a parlare di matrimonio!" "Bene! E allora?" "Beh, ècontrario."

Da "Delitti d'amore"
La moglie al marito: "Perchènon vuoi che ammazzi il tacchino per l'anniversario del nostro matrimonio?" "Povera bestia, mica ècolpa sua!"

Da "Il giorno del giudizio"
Ho trovato la soluzione al problema della fame nel mondo: mangiare!
Al cinema ero seduto vicino una ragazza che mi mozzava il fiato! Aveva mangiato aglio e cipolle!
Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: "Ti va di fare una passeggiata?". Lei ha detto di sìe se n'èandata da sola.
Se la mia ragazza avesse avuto un figlio avrei dovuto riconoscerlo e io non sono fisionomista.
2

Da "L'inquilino del terzo piano"
Non fraintendete, di solito non èmio costume abbordare cosìle ragazze per la strada. Mi vesto da Arlecchino.
Vi amo dalla prima volta che vi ho incontrata. Per la seconda volta vogliamo fare stasera a casa mia?

Da "Angoscia"
Un giornalista intervista un centenaro e gli dice: "Come avete fatto ad arrivare a cent'anni? e lui: "Eh, ce n'èvoluto di tempo!"
Ma se Dio èimmortale, perchèha giàlasciato ben due testamenti?
6

Da "Il masticatore di sudari"
Un innamorato: "Se non accetti di sposarmi mi impiccheròal lampione davanti a casa tua!". "No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno"


Dagli "Speciali"


2 Capo, hai mai visto un elefante su un albero. No? Vuol dire che si ènascosto bene!    
3 "Dura lex, sed lex", cioè il lesso è duro, ma è sempre lesso.    
Mi sento come una duna in mezzo al deserto, sempre lìad aspettare qualche duno! 4 Alle prossime elezioni non faròpiùl'errore di andare da solo a votare: mi porteròtre amici in cabina. Sulla scheda c'è scritto: "Piegare in quattro".
Hanno scoperto un anticoncezionale infallibile: l'aspirina. Non bisogna prenderla prima o dopo, bisogna prenderla invece!    
8 (dopo aver risposto al telefono) Capo, c'èl'ispettore Bloch in linea. Ce n'èvoluto, ma finalmente èdimagrito! 9 L'anno scorso sono andato in montagna a ossigenarmi i polmoni... ma poi ho scoperto che i polmoni biondi non mi donano...
Nella mia famiglia siamo tutti amanti instancabili. Pensate che il nonno, novant'anni, fa ancora l'amore quasi tutti i giorni... quasi il luned&igrave, quasi il marted&igrave, quasi il mercoled&igrave...    
Cosa dice la supposta al missile? "Beato te che vai in cielo!"    


Dagli "Almanacchi della paura"


1993 Il ginecologo alla paziente: "Signora, devo darvi una bella notizia!" "Signorina, prego." "Signorina, devo darvi una cattiva notizia!
1996 (dopo aver aperto la porta) Ma accomodatevi! Non restate sulla porta, nessuno vi scambierebbe per una maniglia!


Dai "Grouchini"


6 E' vero che l'Italia è governata dalla mafia? Ma perchè l'avete eletta, dico io!
Dylan non c'&egrave, èin missione. Non sapevo di questo suo spirito missionario, ma se il Signore chiama bisogna rispondere, specialmente se questo signore manda un anticipo di diecimila sterline. Probabilmente ora Dylan èscalzo nella neve e sta predicando il verbo, l'avverbio e il complemento oggetto. Comunque io ne faccio le veci. Ditemi quante ne volete che ve le incarto.
Sono contrario al matrimonio, a volte puòNON concludersi col divorzio.
"Presto arrestate quest'uomo!" "Ma se sono giàfermo!"
"Vorrei un paio di calze!" "Di che colore?" "Possibilmente dello stesso..."
In aereo: "Guarda quelle persone laggi&ugrave, sembrano formiche!" "Sono formiche, non abbiamo ancora decollato"
"Attenta! Làc'èun cartello "curva pericolosa"!" "L'ho visto, sto andando appunto dritta per evitarla!"
"Sul giornale parlano di me!" "Davvero? E dove?" "Qui! Dice che allo stadio ieri c'erano trentamila persone: io ero una di quelle!"
7 Tutto questo èpiùassurdo di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la folla.
Lo sapete che sparando in tutte le direzioni potete uccidere tutti i direttori?
Cos'&egrave, una rivista per soli adulti e lune bambine?
Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico!
Sulla tomba dell'ipocondriaco: "Adesso ci credete che stavo male per davvero?"
Quanti soci ci vogliono per fare un circolo? Uno solo, se sa usare il compasso!
Se vi fanno male i piedi, non mangiatene pi&ugrave!
I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati!
E' stato provato che il cento per cento delle vedove vivono più dei loro mariti.
"Ve lo ha mai detto nessuno che siete bellissimo?" "No" "Ci credo!"
"Ti amo, voglio un figlio da te!" "Ma... io non ce l'ho! Per chi mi hai preso, per una ragazza madre?"
Come fa un pesce d'acqua dolce se gli viene il diabete?
Credo che il problema principale siano le donne: troppe! Non riesco a tener dietro a tutte: scappano troppo in fretta!
Dottore, cosa mi consigliate? A parte l'eutanasia, intendo: qualcosa di altrettanto riposante, ma senza una bara intorno.
Per far passare il tempo gli antichi romani allargavano i buchi delle clessidre.
Perchènon venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate medici!
Sarebbe peggio se foste due sposini che entrano per la prima volta nella loro casa e scoprono che il mobilificio ha consegnato due letti a castello!
La felicitànon esiste, ma possiamo provare a essere felici senza!
"Vorrei una camicia..." "La taglia?..." "No, la porto via intera"
Secondo me questo sogno non significa niente, ma voi probabilmente direte che tutto risale all'infanzia. Secondo gli analisti perfino l'infanzia risale all'infanzia!
Dove andiamo in vacanza? Mare o montagna? Se andiamo in montagna vuol dire che la vacanza al mare èandata a monte.
Ciao, mi spiace che sia stato tutto cosìveloce, ma restiamo lenti, teniamoci in contatto.
Se mi cerchi suono al conservatorio, anche se non mi aprono mai.
Ma... amore, non puoi piantarmi cos&igrave! Dovresti almeno scavare una buca, prima!
Una volta ho visto un disco volante: era di musica leggera.
Perchèi portalettere non giocano mai alla roulette? Perchè hanno paura di perdere la posta.
L'avvocato cerca di consolare il suo cliente che ha avuto vent'anni di galera: "Su, coraggio, in fondo tutti abbiamo avuto vent'anni!"
Perchèla gatta va al lardo? Per riprendersi lo zampino!
"L'amore consiste nell'essere cretini insieme" (Paul Valery)
Salve, assomigliate a un tale che conosco, ma non riesco a mettere a fuoco. Avete un fiammifero, per caso?
Pensavo che fosse la lama del mio rasoio, ad avere perso il filo, finchènon ho cominciato questo discorso!
Signorina, vi voglio bene. Anzi no, vi voglio e basta!
Si èarrabbiata! Mica le avevo chiesto di venire a letto con me! Anche un divano sarebbe andato bene.
Il sergente alla recluta: "Come ti chiami?" "Smith" "Quando parli con un superiore devi dire signore!" "Oh, scusate, signor Smith!"
"Scusate, signore, ma su questo assegno che avete versato in beneficenza manca la vostra firma!" "Meglio cos&igrave, la donazione deve restare anonima, non voglio vantarmi!"
8 Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata; mi è bastato controllarmi.
Mi sta andando peggio di quella sera in teatro quando alla fine del primo atto ci accorgemmo di non aver alzato il sipario.
Il taschino della giacca èuno dei luoghi piùpericolosi, molti ci lasciano le penne.
Mi hai tolto le parole di bocca, magari poi me le restituisci.
9 Negli ultimi tempi sono stato molto malato; ho preso cosìtante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno!
Che ci fa un vigile in mezzo alla strada? Sorveglia un cane perchèèun incrocio.
Perchèil poliziotto èfermo al casello con un cucchiaio in mano? Perchèil commissario gli aveva ordinato di imboccare l'autostrada.
Perchèil poliziotto sta davanti all'albergo a guardare una finestra? Perchègli avevano detto di fissare una camera.
Ho sempre detto che non uscirei mai con una donna che abbia il cattivo gusto di mettersi con me.
Amo gli animali e ho letto tutte sulle bestie. Il libro che amo di piùl'ha scritto un cetaceo: Garcia l'orca.
Cosa fanno due animali su un divano? I porci comodi.
11 Sostituisco il capo; se si fosse sparsa la voce avreste dovuto fare la fila. In effetti preferisco essere io a fare il filo a voi, sono un tipo all'antica.
Non ti preoccupare, faròil possibile, come disse il barbiere vedendosi entrare in bottega il gorilla appena scappato dallo zoo.
Devo essermi smarrito, vado a mettere un annuncio, ma spero che non mi abbiano ritrovato. L'ultima volta hanno voluto una bella mancia per restituirmi.
Vado a preparare un bel tacchino arrosto, ma non credo che il tacchino la prenderàmolto bene.
Che si fa quando si èal volante di un'auto senza freni, con l'acceleratore inchiodato al massimo e il cambio inservibile? Si innesta la marcia funebre, naturalmente! S&igrave, lo so, èvecchia, ma ai funerali va sempre fortissimo!
L'ultima volta che ho fatto l'amore con una ragazza, poi ho voluto che mi presentasse la sua famiglia. E' andato tutto bene, solo il marito si èun po' alterato.
Spero che la strega abbia imparato la lezione, anche se nessuno la interrogher&agrave!
12 Una donna si lamenta col marito: "In vent'anni non mi hai mai comprato niente!" e lui "Ma, cara, hai mai cercato di vendermi qualcosa?"
Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il formaggio.". Lo scozzese: "io porto mio fratello."
"Voi non avrete difficoltàa offrirvi volontario, vero?" "Non potrei essere riformato? Ho i piedi piatti, e le caviglie scodelle..."
E' inutile che cerchiate di lusingarmi: non sono presuntuoso, anche se avrei mille ragioni per esserlo.


Fuori collana

Da "Il fantasma del III piano"

"Io... credo di aver fatto uno sbaglio a venire qui..." "Orgasmo facile, eh?"

Da "Gnut"

Ho un solo rimpianto: di non aver mai letto Shakespeare. Anzi, non so neanche chi l'ha scritto. Un tizio con la laringite suona alla porta del medico, apre la bella moglie e lui le fa sottovoce: "E' in casa il dottore?" e lei, pure sottovoce e facendogli segno di entrare: "No, no, venite, venite!"

Da "Ufo"

Oggi al ristorante ho dovuto chiamare una mosca perchèc'era un cameriere nel piatto...

Da "I vicini di casa"

Un tizio dice al suo vicino di casa: "Smettila di urlare quando fai l'amore con tua moglie! Ieri notte hai svegliato tutti!" e l'altro: "Ma... ieri notte io ero fuori per lavoro!"

Da "Dylan Dog &Martin Mystere 1"

Lo sai che la lana vergine si ricava dalle pecore nubili?
Delitto al polo nord: "Dove eravate nella notte tra il 15 Ottobre e il 15 Aprile?"
Conoscevo una medium che aveva due sorelle: la minore si chiamava Small, e la maggiore Large.